日々のつぶやき。

日々の思ったことをつぶやきます。

今だから。

昨日サラリと書いた「離婚を考えたことがある」について、今だから言える話。


私は夫が大嫌いになったので、一緒にいたくなかった。


嫌いになった理由は、まあよくある(?)浮気疑惑。


一応『疑惑』としとくけど、私は『黒』だと思ってたから怒り心頭収まらず、だった。
まあ、それはドーデモよくて。


私は「子どものために離婚しよう」と思った派。


もちろん私自身が夫のことを嫌いだったのもあるけど。


とにかく怒りがおさまらなくて、ま、私の人間が出来てないのも大きな理由なのはわかってる。


夫に対する怒りの矛先が娘に向かって八つ当たりになったり。


とにかく家の中がギスギスしてた。
「同じ部屋で一緒の空気を吸いたくない」モロそんな感じ。


夜中寝ている夫の頭をダンベルで殴ってやろーかしら、と思ったこともある。


『ダンベル殺人事件』


笑えない。


夫と会話をしないどころか、一緒にいる時は笑わない私。
てか、文句(?)小言(?)ばかり言ってた。


こんな環境の中で育つ娘が可愛そう。


だから離婚する。


単純にそう考えてた。


でも「子どものために離婚を諦めた」という人もいるのも事実。


職場の後輩にもいる。夫に暴力も受けているというのに、、、


「私さえ我慢すれば」


えらいなぁ~と思う。
我慢できるなんて。


仮面夫婦でもなんでも、我慢してでも一緒にいるんだもん。


私はあの時「こんな父親、子どもに必要ない!」と思った。
私自身にも悪影響だし、子どもにも悪影響な父親。


とにかく『私が幸せじゃないと子どもも幸せじゃない』って思ってた。



あーーー、なんか書いてたら思い出してきて、だんだん腹が立ってきたーーー。


すごいよねー、私「自分には1ミリも『非』がない!」と思ってるんだから。



結局『時間が薬』


今は「あの時、別れなくてよかった」と思ってる。


今は、ね。


この先またいつどうなるかなんて、誰にもわからないけどね。